Os Reptilianos e a obsessão por Ar-Condicionado

Já reparaste que, independentemente da estação do ano, as salas de reuniões da ONU, os escritórios de Silicon Valley e as limusines oficiais estão sempre a uns gélidos $15^\circ C$? Não é por uma questão de conforto térmico humano; é uma necessidade biológica dos nossos governantes reptilianos.

Os Reptilianos, originários de sistemas estelares onde o sol é apenas uma lâmpada fraca, são animais de sangue frio. Para manterem o seu disfarce de "pele humana sintética" bem esticado e realista, eles precisam de temperaturas de frigorífico.

Se a temperatura subir acima dos $22^\circ C$, a cola térmica que segura as orelhas humanas começa a derreter. É por isso que vês políticos a suar intensamente durante debates — não é nervosismo, é a máscara que está a escorregar.

A obsessão reptiliana pelo frio explica também a invenção do gelado. Não é um doce; é um combustível de emergência para manter a temperatura interna dos líderes mundiais quando eles têm de visitar países tropicais.

Outra pista óbvia é o hábito de piscar os olhos. Se olhares atentamente para um vídeo em câmara lenta de um grande magnata da tecnologia, verás que as pálpebras dele às vezes movem-se de forma horizontal. Isso é a membrana nictitante a limpar o pó dos circuitos oculares.

Eles também têm uma aversão instintiva a gatos. Porquê? Porque os gatos conseguem ver o espectro infravermelho e sabem perfeitamente que o "senhor de fato" à frente deles é, na verdade, um lagarto de dois metros de altura com uma dieta baseada em moscas de luxo.

O aquecimento global é, na verdade, uma tentativa da resistência humana de expulsar os Reptilianos do planeta. Se a Terra ficar demasiado quente, eles serão forçados a tirar o disfarce e a fugir para o Alasca, onde a Rainha da Neve (outra Reptiliana famosa) os espera com um chá de azoto líquido.

As "lâmpadas de aquecimento" que encontras em casas de banho de hotéis chiques são, na verdade, estações de recarga para reptilianos cansados que precisam de recuperar a energia das escamas antes de um jantar de gala.

Se o teu chefe nunca reclama do ar-condicionado no máximo, bebe água com a língua de fora e tem uma coleção invulgar de pedras quentes na secretária, parabéns: estás a trabalhar para a elite de Alfa Centauri.

A única forma de os derrotar é desligar o termóstato e esperar que eles fiquem em estado de dormência. No dia em que o mundo atingir os $30^\circ C$ globais, veremos os nossos líderes a transformar-se em iguanas gigantes à procura de uma sombra, e a verdade será finalmente revelada.